Mặt Tối ĐÁNG SỢ Của Reddit [4]

Xin chào một lần nữa và chào mừng đến với khía cạnh đáng lo ngại của Reddit. Cuộc sống là một món quà. Chúng ta sống với hy vọng, ước mơ và đôi khi những cú sốc bất ngờ định hình nên con người mình. Nhưng nếu toàn bộ sự tồn tại của bạn chỉ được định nghĩa bằng một mục đích duy nhất: giữ cho người khác sống thì sao?

Bài đăng sau đây được chia sẻ trên subreddit r/raisedbynarcissists, kể về trải nghiệm đặc biệt của một người dùng — trở thành “đứa con cứu tinh” cho chị gái mắc bệnh nan y, chiến đấu với bệnh thiếu máu Fanconi.

Bệnh thiếu máu Fanconi, nếu bạn chưa biết, là một rối loạn di truyền hiếm gặp, chủ yếu ảnh hưởng đến tủy xương, làm giảm sản xuất tất cả các loại tế bào máu. Bệnh có thể biểu hiện ở nhiều mức độ khác nhau và thường cần điều trị liên tục như truyền máu hoặc ghép tủy xương để kiểm soát.

 

Tôi đang dùng tài khoản của một người bạn vì anh trai tôi biết tài khoản Reddit thật của tôi. Tôi không nghĩ tất cả các bậc cha mẹ có con để hiến tặng đều là người tự luyến. Đúng là ích kỷ khi sinh con chỉ để dùng làm “phương pháp chữa bệnh”, nhưng tôi biết nhiều bậc cha mẹ có con mắc bệnh nan y và họ chỉ đang tuyệt vọng.

Tuy nhiên, mẹ tôi thì khác. Bà vừa tự luyến vừa điên loạn. Khi tôi còn học mẫu giáo, chị gái tôi được chẩn đoán mắc bệnh thiếu máu Fanconi và cần ghép tạng. Bố mẹ và anh trai tôi đều không phù hợp, nên họ quyết định sinh thêm một đứa con.

Tôi không phải là đứa trẻ được chọn lọc trong ống nghiệm. Tôi được thụ thai tự nhiên, nên không có gì đảm bảo rằng tôi sẽ phù hợp, nhưng cuối cùng tôi lại khớp hoàn toàn. Tôi ước mình không phải người phù hợp.

Lần đầu tiên họ lấy tủy xương của tôi, tôi còn quá nhỏ để nhớ, khi đó tôi chỉ mới biết đi. Nhưng tôi nhớ cả cuộc đời của mình, chỉ xoay quanh việc hiến tặng.

Tôi không được phép chơi thể thao. Tôi không thể mạo hiểm bị thương, vì không biết khi nào chị tôi sẽ cần đến cơ thể tôi. Tôi không được ăn bánh quy hay bất cứ thứ gì ngoài rau, trái cây, đậu phụ hoặc ức gà.

Tôi phải duy trì sức khỏe hoàn hảo để các cơ quan, máu hoặc bất cứ thứ gì của tôi luôn sẵn sàng được lấy khi cần. Tôi không được phép uống bất kỳ loại thuốc nào vì chị gái tôi có thể cần phẫu thuật khẩn cấp bất cứ lúc nào, vậy làm sao tôi có thể để thuốc chạy qua tĩnh mạch mình được.

Mẹ tôi thực sự đã làm ầm lên khi một y tá trường đưa cho tôi viên Tylenol chữa đau đầu. Tôi không được phép tham gia trại hè vì không thể mạo hiểm đi xa chị gái, nhưng thực sự trong nhiều năm chẳng có chuyện gì xảy ra. Chị tôi có vẻ ổn, nên tôi nghĩ chị chỉ đang hoang tưởng.

Nhưng rồi, chị bị suy thận. Tôi nghĩ bác sĩ đã giải thích lý do, nhưng lúc đó tôi mới 12 tuổi và không hiểu các thuật ngữ y khoa. Không ai quan tâm đến việc giúp tôi hiểu chuyện gì đang xảy ra. Khi còn nhỏ, tôi không được tự quyết định y tế cho chính mình. Nếu bố mẹ tôi nói tôi phải làm, thì tôi phải làm.

Tôi chỉ biết mình phải phẫu thuật, bị mổ lấy nội tạng và nằm viện nhiều tuần. Đó là quá sức với một đứa trẻ 12 tuổi. Tôi từng định phàn nàn, nhưng bất cứ khi nào tôi tỏ ra không vui, mẹ tôi lại mắng và đối xử với tôi như thể tôi là kẻ máu lạnh muốn giết chị mình.

Sự điên loạn của mẹ khiến họ hàng và hàng xóm tránh xa. Vụ ầm ĩ với y tá trường và việc bà dọa kiện nhà trường cũng khiến các giáo viên ghét tôi.

Tôi không có bạn bè vì không thể tham gia hoạt động sau giờ học hoặc dự tiệc sinh nhật, cũng vì đồ ăn ở đó.

Bố tôi thì trốn ở chỗ làm, đào mấy "căn hầm" để thoát khỏi mẹ tôi và toàn bộ tình huống chán nản này.

Anh trai tôi thì suốt ngày chơi game hoặc lẻn vào phòng rượu để say xỉn. Ít nhất, bố mẹ cũng bù đắp cho anh bằng tiền. Anh có mọi thứ mà các thiếu niên thường mơ ước: thẻ tín dụng không giới hạn và bố mẹ không quan tâm.

Tôi không nói anh có cuộc sống dễ dàng, nhưng ít ra anh không bị lấy mất thận. Anh có tiền, có thời gian chơi và có nhiều chúng bạn giả tạo — dù họ chỉ thích anh vì có bố mẹ buông thả, có chỗ để tụ tập và tiền bạc để tiêu.

Tôi thì không có ai.

 

Tôi học như một con điên. Tôi nghĩ nếu tốt nghiệp trung học sớm, tôi có thể vào đại học sớm và thoát khỏi mọi thứ này sớm hơn. Nhưng tôi đã sai hoàn toàn.

Mẹ tôi thật sự đã làm giả thư từ chối của các trường đại học xa để tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài việc học gần nhà. Trường yêu cầu tất cả sinh viên năm nhất phải ở ký túc xá, nhưng mẹ tôi bằng cách nào đó đã khiến họ tạo ra một ngoại lệ. Bà nói lý do là tôi cần ở gần để hỗ trợ chị gái mắc bệnh.

Khi tôi 19 tuổi, chị gái bị khối u gan và cần ghép gan. Tôi đã đủ tuổi trưởng thành nên có quyền quyết định từ chối, nhưng mẹ đe dọa sẽ ngừng trả học phí. Tôi nói thà mắc nợ suốt đời còn hơn bị ép phẫu thuật, nhưng bà hét lên rằng tôi thậm chí không thể vay tiền nếu bà không ký. Tôi suy sụp. Thật sự, tôi đã lên sân thượng và nghĩ đến việc tự tử, nhưng một bác sĩ đã khuyên tôi đừng làm vậy.

Cuối cùng, tôi đã hiến một phần gan. Tôi không quá buồn về gan vì nó có thể mọc lại, và tôi cũng sẵn sàng hiến nếu không còn lựa chọn khác.

Điều khiến tôi sợ nhất là sự kiểm soát tuyệt đối của mẹ. Sau ca ghép, chị tôi không qua khỏi do biến chứng. Tôi không cảm thấy buồn, chỉ nghĩ đến việc cuối cùng mình đã tự do. Tôi còn phải cố gắng không cười trong đám tang.

Nghe thì giống như tôi là kẻ máu lạnh, nhưng không có chị, tôi mới thực sự được sống, không còn là "dự phòng" nội tạng.

Ngay sau đám tang, tôi nộp đơn chuyển tiếp sang các trường đại học nước ngoài để thoát khỏi những người đã biến tôi thành con vật chờ bị mổ, lấy đi bất cứ bộ phận nào họ cần.

Giờ tôi sắp bắt đầu chương trình nghiên cứu sau đại học về tế bào gốc. Điều đó làm tôi nghĩ lại: có lẽ một ngày nào đó, tôi có thể phát triển nội tạng trong phòng thí nghiệm để không ai phải trải qua những gì tôi từng chịu đựng.

Cha mẹ, đặc biệt là mẹ, chỉ xem cô ấy như công cụ để giữ mạng sống cho chị gái. Thật tàn nhẫn. Dĩ nhiên, thật buồn khi chị của cô ấy phải đối mặt bệnh tật, nhưng điều đó không bào chữa được cho hành vi của họ. Không ai nên bị biến thành phương tiện để cứu sống người khác cả.

Câu chuyện này khiến người ta phải suy ngẫm: hãy thử tưởng tượng xem, cả cuộc đời của bạn chỉ để giữ cho người khác tồn tại, không chỉ bên cạnh họ mà còn phải từ bỏ chính bản thân — tuổi thơ, tự do, và cả cơ thể của mình.

Tôi mừng vì cô ấy đã thoát được, bắt đầu sống cuộc sống mới mà cô ấy xứng đáng có.

 

 

 

 

DPH, hay còn gọi là Benadryl, là tên khác của Diphenhydramine — một loại thuốc kháng histamin thường dùng để giảm các triệu chứng dị ứng, sốt cỏ khô và cảm lạnh. Nó cũng được sử dụng làm thuốc hỗ trợ giấc ngủ nhờ tác dụng an thần. Tuy nhiên, DPH cũng được biết đến vì khả năng gây ảo giác và mê sảng khi dùng liều cao, khiến một số người lạm dụng để giải trí. Việc lạm dụng này rất nguy hiểm và không được khuyến khích vì nhiều tác dụng phụ nặng và rủi ro sức khỏe.

Subreddit r/DPH được lập ra để thảo luận về việc sử dụng để giải trí, nhưng các bài đăng về mục đích dùng thuốc theo chỉ định cũng được hoan nghênh. Tại đây, một người dùng tên "tiredofpplfaking2" đã hỏi:

"DPH đã ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn như thế nào? Tôi tò mò muốn biết bạn biết đến DPH bằng cách nào, tại sao bắt đầu dùng để giải trí, và nó tác động đến cuộc sống bạn ra sao, cả tích cực lẫn tiêu cực. Tôi biết trải nghiệm này mang tính cá nhân, nhưng tôi vẫn rất tò mò."

Tôi biết đến DPH lần đầu ngày 20/1/2019, sau khi hút cần với vài người bạn đêm hôm trước. Chúng tôi nói chuyện về việc dùng nấm, LSD và những chất gây ảo giác khác, nhưng tôi chưa bao giờ thử, và thật ra lúc đó tôi cũng không có tiền để mua.

Vì thế, tôi lên Google tìm những chất rẻ và hợp pháp có thể gây ảo giác. Tôi tìm thấy một trang web liệt kê khoảng 10 loại chất hợp pháp có thể mua. Nhưng không may, thứ thu hút sự chú ý của tôi nhất lại chính là DPH.

Tôi tiếp tục đào sâu, đọc về tác dụng phụ ngắn và dài hạn khi lạm dụng DPH, triệu chứng khi dùng quá liều, các trải nghiệm của người khác với liều lượng khác nhau, chỗ mua DPH giá rẻ không thương hiệu, và xem xét các tương tác của nó.

Cuối cùng, tôi không dùng thử cho đến ngày 15/2/2019. Lần đầu tiên, tôi uống 450mg DPH và thật sự, đó là một trải nghiệm kinh khủng. Tôi đã quá ngu ngốc. Tôi nhớ đã uống nó với sáu lon bia lúc khoảng 11 giờ đêm, dưới một xa lộ nào đó.

Tôi đi lang thang khắp thị trấn, liên tục ngã, lắp bắp, và cuối cùng phải nhờ cảnh sát địa phương đưa đến phòng cấp cứu. Đó thật sự là một quyết định ngu xuẩn của tôi.

Nhưng dù sao, kể từ ngày 15/2, tôi chắc đã uống hơn một nghìn viên DPH. Khả năng chịu đựng của tôi tăng lên cực kỳ cao, đến mức bây giờ tôi phải cần ít nhất 32 viên mới cảm thấy hơi phê.

Về cơ bản, đó là tóm tắt rất ngắn gọn về cách tôi trở thành như thế này. Nếu bạn muốn biết thêm chi tiết, cứ hỏi tôi về trải nghiệm của tôi ở đây, tôi sẽ trả lời tất cả.

 

Không ai hỏi bất kỳ câu hỏi nào, và thành thật mà nói, bài đăng của anh ấy hầu như bị bỏ qua, chỉ có một bình luận nói: “Đề xuất duy nhất của tôi là ngừng dùng DPH.” Nhưng anh ấy đã không nghe.

Bài đăng tiếp theo của anh ấy là “2.250mg DPH,” có lẽ uống 90 viên thuốc không phải là ý tưởng tốt nhất. Anh ấy đã dùng liều gấp năm lần liều trước, và mọi người nghĩ anh ấy sẽ chết vì lượng đó. Nhưng bất ngờ thay, anh ấy không chết.

Anh ấy đăng một bản cập nhật khác có tiêu đề “Báo cáo chuyến đi 2.250” với nội dung:

“Xin lỗi vì đã để mọi người chờ một ngày. Tôi thực sự không nhớ nhiều về 48 giờ qua. Tôi chỉ có thể chắc chắn rằng tôi đã lên cơn năm lần. Tôi đã đặt một camera trong phòng để theo dõi xem mình có lên cơn không. Tôi không ngủ. Tôi bị sốt 104,9 độ và không hạ cho đến vài giờ trước. Tôi không thể giữ bất kỳ thức ăn hoặc nước nào, nên thực sự rất khát LOL. Tôi đã ngất xỉu hai lần ở trường và giờ tôi vẫn còn đau đầu khủng khiếp, say xỉn vì liều lớn đó. Xin lỗi vì đã làm mọi người lo lắng. Tôi thậm chí không nhớ mình đã đăng bài nói rằng đã uống 90 viên, chắc tôi đăng khi đang ngất.”

Một bản cập nhật vô cùng kỳ lạ nhưng may mắn anh ấy vẫn còn sống.

Một người dùng bình luận: “Tôi mừng vì anh còn sống. Hãy cố gắng dừng lại anh bạn.”

Anh ấy trả lời: “Tôi sẽ thử.

 

 

Hiện đã uống 4.500mg và sẽ uống 9.000mg vào chiều mai.

Bạn có bao giờ suy sụp và khóc không? Bạn có bao giờ nhận ra cuộc sống mình vô nghĩa và không quan tâm nếu mình chết chưa? Bạn có bao giờ chỉ muốn những người thân yêu không phải lo lắng, để khi họ hỏi ‘Bạn ổn không?’, bạn có thể nói dối?

Tôi đã rất tức giận với thế giới, bản thân và mọi người. Tôi ghét việc mình luôn tức giận vì bình thường tôi rất tử tế, kiên nhẫn và giàu lòng trắc ẩn. Cơn thịnh nộ không kiểm soát này đã tích tụ vài ngày qua và nó làm tôi sợ khi nghĩ về những thiệt hại mình có thể gây ra.

Tôi cần nó dừng lại. Tôi cần mọi thứ dừng lại. Tôi không thể làm điều này nữa. Tôi rất cô đơn và không muốn ở đây.

P.S: Tôi biết có khả năng cao tôi sẽ sống sót sau 13,5g, nhưng tôi đăng bài này phòng khi tôi ‘thành công’.

Nếu bạn mới tham gia chuyên mục này và chưa từng thử DPH, tôi thực sự khuyên bạn nên rời khỏi trang web địa ngục này trước khi bị hút vào hố đen vô tận của nỗi đau và sự bối rối.”

Một lần nữa, anh ta rời khỏi subreddit, không rõ liệu mình còn sống hay không.

Người dùng khác chia sẻ những lời nhắn chân thành, hy vọng anh ta sẽ thay đổi suy nghĩ, nhưng anh ta vẫn chưa làm.

Bằng cách nào đó, anh ta vẫn còn sống.

Một bài đăng mới xuất hiện: "Tôi vẫn còn sống. Chỉ có Chúa mới biết bằng cách nào."

 

Gửi tất cả những người mới bắt đầu hoặc đang tò mò muốn thử dph, tôi thực sự khuyên bạn nên dừng lại trước khi bắt đầu, hoặc bỏ ngay bây giờ trước khi mọi thứ trở nên tệ. Tôi ước mình đã từ bỏ thói quen này từ lâu, nhưng quá khứ thì không thể thay đổi.

Nếu bạn thật sự muốn thử, tôi phải kể vài điều đã xảy ra với tôi khi dùng dph. Dph đã khiến tôi phải vào khoa chăm sóc đặc biệt, đặt nội khí quản, hôn mê do loạn nhịp tim nguy hiểm, suy hô hấp nặng, gần như không thở được và co giật ba lần chỉ trong năm qua.

Dph khiến tôi mất trí nhớ ngắn hạn vĩnh viễn ở tuổi 20. Nó rất gây nghiện, khiến tôi khó mà cai. Khả năng chịu đựng của tôi giờ đã lên đến 32 viên, tương đương khoảng 800 mg.

Dph đã phá hủy khả năng học tập hiệu quả ở trường và khiến tôi khó hoàn thành công việc. Tất nhiên, tôi biết không nhiều người từng ở hoàn cảnh giống tôi, và bạn có thể không gặp những triệu chứng này, nhưng điều đó vẫn cho thấy dph nguy hiểm thế nào khi dùng liều cao.

P.S. Mất 45 phút để tôi viết xong bài này vì tôi quá phê và cứ vài giây lại quên mình đang làm gì.

 

Thật là một bản cập nhật khá buồn, vì có thể thấy rõ anh ấy muốn khỏe hơn, muốn làm tốt hơn, và bình luận trước đó về việc muốn bỏ thuốc càng củng cố thêm điều đó.

Anh ấy đăng một bản cập nhật khác: "Tại sao tôi vẫn chưa chết? Tôi đã uống quá nhiều. Tôi đã uống 52 viên vào thứ Bảy tuần trước, 44 viên vào Chủ Nhật, 52 viên vào thứ Hai, 44 viên vào thứ Tư và 52 viên hôm nay. Tôi không nói về miligam, mà là số viên tôi đã uống.

Tôi đã nghiện lâu đến mức tôi chỉ có thể chịu đựng được khi uống 44 viên và không thể nhịn quá 2 ngày mà không dùng thuốc. Tôi thật sự không biết tại sao tim tôi vẫn đập, phổi vẫn thở và não vẫn hoạt động.

Tôi không biết tại sao mình lại đăng bài này, nhưng tôi đoán chỉ để trút bầu tâm sự về những khó khăn khi lạm dụng dph. Tôi chắc một số bạn hiểu, và một số khác thì cũng… hiểu."

 

Chết tiệt, làm thế quái nào mà tôi đã không giết chết lá gan của mình, dù đã nạp vào cơ thể từng ấy chất độc nhỉ.

Lúc mới bắt đầu lạm dụng dph (ngày 15 tháng 2 năm 2019), liều tối đa tôi dùng chỉ 500 mg (20 viên), còn bây giờ liều tối thiểu của tôi là 1.500 mg (60 viên) và liều tối đa lên tới 2.500 mg (100 viên). Tôi hiểu rằng khả năng chuyển hóa và dung nạp dph của cơ thể tôi đã rất cao, nhưng tôi cũng biết cơ thể tôi có giới hạn. Nếu vượt quá liều đó, cơ thể tôi sẽ quá tải, các cơ quan sẽ suy yếu.

 uống lượng lớn hơn, có lúc còn dùng ba lần một ngày. Kể từ khi bắt đầu, tôi đã trượt ba học kỳ đại học, bị sa thải khỏi hai công việc và mất đi tình yêu của đời mình. Tôi xa cách những người thân yêu, cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Tôi nợ rất nhiều từ các hóa đơn y tế, những chuyến xe cứu thương, nhập viện ICU, và thuốc phải dùng vì tim, não và phổi bị tổn thương vĩnh viễn.

Tôi biết mình nghiện dph một cách nguy hiểm và đang bên bờ vực tử vong, nhưng tôi không muốn dừng vì tôi ghét phải tỉnh táo, ghét phải nhận thức rõ mọi thứ xung quanh. Tôi lạm dụng dph để trốn tránh thực tại. Điều tồi tệ nhất là tôi không thể nói với ai vì tôi biết họ sẽ không hiểu được nó gây nghiện đến mức nào.

Tôi cũng ghét cảm giác phê vì nó khiến tôi cảm thấy rất tệ về tinh thần lẫn thể chất. Khi có dph trong cơ thể, tôi trở nên mê sảng, không kiểm soát, hung hăng, bối rối, mất khả năng giao tiếp, không theo dõi được thời gian và không gian. Các giác quan quá nhạy, phản ứng thái quá với kích thích, và tôi trải qua thay đổi tâm trạng lớn: có thể buồn bã lúc này nhưng chỉ vài phút sau lại tức giận, mệt mỏi hoặc sợ hãi.

Dph khiến tôi bị co thắt đại tràng, co giật, nhịp tim nhanh, loạn nhịp, huyết áp thấp nguy hiểm, ngất, suy hô hấp, mất nước cực độ, ảo giác cả thị giác và thính giác.

Tôi không biết tại sao lại viết và đăng điều này cho mọi người đọc, chắc chỉ để trút bầu tâm sự với ai đó thực sự hiểu cảm giác này và hiểu cách dph hoạt động.

PS: Tôi mất hơn một tiếng rưỡi để hoàn thành bài viết này.

 

Cho đến khi cuối cùng anh ấy chạm đáy. Anh ấy nói: "Tôi đang phát điên. 10.000 mg, 400 viên. Tôi đang nghiêm túc cân nhắc việc uống hết thuốc vào đêm nay, nhưng hy vọng tôi chỉ chọn uống 100 viên thay vì hết số đó. Đối với tôi, đây chính là đáy."

Tài khoản của anh ấy im ắng một thời gian. Và bằng một phép màu nào đó, anh ấy vẫn chưa chết. Các bài đăng mới nhất của anh ấy, dù vẫn đáng lo ngại, tập trung nhiều hơn vào việc sử dụng và tác dụng phụ của việc lạm dụng dph, thay vì việc anh ấy chủ động muốn tự sát bằng thuốc. Anh ấy cũng chia sẻ trải nghiệm tồi tệ nhất khi sử dụng dph mà tôi muốn kể lại.

Trải nghiệm tệ nhất của anh ấy xảy ra khi uống 68 viên badril vào tháng 4 năm 2019. Đây không phải là liều quá cao, nhưng vì anh ấy đã liên tục dùng thuốc quá liều từ tháng 2 đến tháng 4, cơ thể không chịu nổi thêm nữa, nên tất cả triệu chứng xấu cùng ập đến. Bạn cùng phòng phải gọi 911 vì anh ấy bắt đầu co giật không kiểm soát và ngừng thở.

Khi cảnh sát đến, anh ấy hoảng loạn vì ảo giác rằng họ đang chĩa súng vào mình. Sau đó, nhân viên y tế phải đưa anh lên xe lăn, chuyển vào xe cứu thương rồi đến phòng cấp cứu gần nhất. Vào khoa chấn thương, anh ấy lại lên cơn co giật, nhịp tim không xuống dưới 160. Anh ấy rất mê sảng, cảm giác thời gian bị bóp méo hoàn toàn.

Anh ấy sợ hãi vì liên tục ngất đi, không biết chuyện gì đang xảy ra. Anh ấy rút ống truyền, hét gọi mẹ, nghĩ mình sắp chết một mình. Anh tin mình nói có lý, nhưng thật ra chỉ phát ra tiếng vô nghĩa. Các sự kiện lặp đi lặp lại trong đầu anh như deja vu.

Họ phải bơm dạ dày và nhét một ống thông mũi khổng lồ xuống cổ họng. Dù chắc họ chỉ bơm dạ dày một lần, anh ấy lại tin rằng họ đã làm đến bốn lần. Anh thề y tá đã đánh mình, nhưng giờ biết đó chỉ là ảo giác và mê sảng.

Ngay cả sau khi bơm dạ dày, anh vẫn rất không ổn, nên họ đặt nội khí quản, truyền tĩnh mạch trung tâm rồi chuyển anh vào khoa hồi sức tim mạch. Anh ấy nằm đó 8 ngày, rồi sang khoa hạ áp 17 ngày. Đó là trải nghiệm tồi tệ nhất từ trước đến nay.

Có lẽ anh ấy đang suy ngẫm về việc lạm dụng của mình. Liệu anh ấy đang thay đổi không?

 

Câu trả lời là không. Đây đã là lần thứ 28 trong năm nay tôi mua 400 viên dph. Tôi đã uống tổng cộng 112 lọ, mỗi lần 2.500 mg, tức khoảng 100 viên. Thành thật mà nói, tôi chẳng còn quan tâm nữa. Nếu tôi chết thì chết. Nếu tôi sống thì sống.

Anh ấy tiếp tục chìm sâu hơn: 15G, 600 viên. Loại thuốc này đã hủy hoại tôi, và sâu hơn nữa. Tôi thật sự không quan tâm nữa. Tôi chỉ muốn mọi thứ kết thúc. Tôi biết những viên thuốc này sẽ không giết tôi, nhưng đôi khi tôi ước chúng sẽ giết tôi. Tôi có những viên thuốc khác có thể thực sự chấm dứt mọi thứ, nhưng tôi không biết... Và sâu hơn nữa, thứ rác rưởi này khiến tôi nôn mửa dữ dội, nhưng tôi vẫn cứ uống.

Cho đến khi anh ấy thật sự chạm tới ‘ngưỡng máu tử’.

Giới hạn của tôi. 276 viên, 6,9G, 6.900mg. Tại sao không?

 

Một người dùng đã bình luận: "Đừng nói với chúng tôi rằng bạn định dùng hết tất cả chỗ đó cùng lúc. Tôi đã phải nhập viện chỉ vì 1,5G, huống chi 6,9G. Xin hãy an toàn."

Anh ấy trả lời: "Có, tôi sẽ dùng. Tôi dùng 1,5G thường xuyên. Tôi đã dùng 2,5G ba lần trong năm nay. Tôi đã dùng 4,5G vào tháng 4. 6,9G có thể là liều cuối cùng giải thoát cho tôi."

Và chuyện đó đã xảy ra vào chiều ngày 22 tháng 9 năm 2020. "Chúng ta đã mệt mỏi vì những người giả vờ" — hai người đã qua đời vì dùng quá liều dph.

Đó là một câu chuyện bi thảm và đau lòng. Trong các bài đăng của anh ấy, bạn có thể thấy tia hy vọng, lời cầu cứu, mong muốn được thoát khỏi chứng nghiện và giải thoát bản thân. Nhưng cuối cùng, anh ấy vẫn khuất phục trước cơn nghiện và không may mất mạng.

Lạm dụng chất gây nghiện thật sự là một cuộc đấu tranh phổ biến. Theo cuộc khảo sát toàn quốc về tình trạng sử dụng ma túy và sức khỏe của Hoa Kỳ, vào năm 2022, có 168,75 triệu người đã sử dụng một số dạng thuốc lá hoặc ma túy bất hợp pháp.

Subreddit đã trở thành nơi để anh ấy trút bầu tâm sự, kêu cứu. Nhưng chỉ có thể làm được đến một mức độ nhất định, và cuối cùng, anh ấy đã không thể chiến thắng.

Tôi muốn kết thúc bằng một câu trích từ anh ấy, nêu bật sự phức tạp và khó khăn khi đối mặt với việc lạm dụng chất gây nghiện:

"Thành thật mà nói, tôi khá buồn khi thấy có bao nhiêu người mới, đặc biệt là thanh thiếu niên, dùng loại thuốc này để giải trí. Tôi không muốn bất kỳ ai khác phải trải qua nỗi thống khổ, nỗi kinh hoàng và sự bối rối mà dph đã gây ra cho tôi."

 

 

Câu chuyện sau khá đặc biệt, và đó là một bài đăng quá hay mà tôi không thể bỏ qua. Một người dùng đã đăng trong subreddit AskReddit: "Bạn đã bao giờ cảm thấy có mối liên hệ sâu sắc với một người mà bạn gặp trong mơ, chỉ để thức dậy và nhận ra họ không hề tồn tại chưa?"

Một người dùng khác đã bình luận bằng câu chuyện sau. Xin bỏ qua một số chi tiết vì đây thực sự là chuyện cá nhân.

 

Học kỳ cuối cùng của tôi ở một trường cao đẳng, tôi bị một cầu thủ bóng đá tấn công vì anh ta đi bộ khi tôi đang lái xe. Lưu ý, anh ta nặng 325 pound, còn tôi chỉ 120.

Khi bất tỉnh trên mặt đất, tôi đã sống một cuộc đời khác. Tôi gặp một cô gái tuyệt vời, khiến tim tôi loạn nhịp và mặt đỏ bừng. Tôi theo đuổi cô ấy nhiều tháng, vượt qua vài gã bạn trai tệ trước khi cuối cùng chinh phục được cô ấy.

Sau hai năm, chúng tôi kết hôn và cô ấy gần như ngay lập tức sinh cho tôi một cô con gái. Tôi có công việc tuyệt vời, vợ tôi không phải đi làm. Khi con gái được hai tuổi, cô ấy sinh thêm một cậu con trai. Con trai tôi là niềm vui lớn nhất, mỗi sáng trước khi đi làm, tôi đều ghé vào phòng để nựng con và chào con gái.

Một ngày nọ, khi đang ngồi trên ghế dài, tôi để ý chiếc đèn có góc nhìn lạ lùng, như bị đảo ngược. Nó vẫn ở dạng 3D nhưng hơi sai. Đó là chiếc đèn vuông, thân đỏ, viền vàng, chân vuông, và chụp đèn màu trắng. Tôi bị cuốn hút, không thể rời mắt.

Tôi thức cả đêm nhìn chằm chằm vào nó. Sáng hôm sau, tôi không đi làm. Có điều gì đó không ổn với chiếc đèn. Tôi dừng ăn, dừng uống. Lúc đầu chỉ rời ghế để đi vệ sinh, rồi sau đó tôi thậm chí không đứng dậy nữa.

Tôi nhìn chằm chằm vào chiếc đèn đó suốt ba ngày cho đến khi vợ tôi lo lắng, cử người đến nói chuyện với tôi. Lúc này, nhận thức của tôi đã tan vỡ. Vợ tôi hoảng sợ, đưa bọn trẻ về nhà mẹ cô ấy, ngay trước khi tôi nhận ra sự thật khủng khiếp.

Chiếc đèn không có thật. Ngôi nhà không có thật. Vợ, con tôi — tất cả đều không thật. 10 năm cuối đời tôi, tất cả chỉ là ảo giác.

 

Chiếc đèn bắt đầu to dần và sâu hơn. Nó vẫn bị đảo ngược các chiều, chiếm trọn góc nhìn của tôi, và tất cả những gì tôi thấy chỉ là màu đỏ. Tôi nghe đủ loại âm thanh kỳ lạ, những tiếng la hét. Tôi cảm nhận nỗi đau khủng khiếp.

Những từ đầu tiên tôi nói là "Tôi bị mất răng", rồi mở mắt ra, thấy mình đang nằm ngửa trên vỉa hè, xung quanh toàn những người lạ, họ hoảng sợ. Tôi hoàn toàn bối rối.

Một cảnh sát túm lấy tôi, kéo lê qua vỉa hè và bãi cỏ, rồi ném tôi úp mặt vào phía sau xe cảnh sát. Tôi vẫn còn hoang mang. Anh ta đưa tôi đến bệnh viện, dường như không muốn đợi xe cứu thương. Họ làm CT và mấy thứ kiểm tra khác.

Sau đó, tôi trải qua ba năm trầm cảm khủng khiếp. Tôi đau buồn vì "mất" vợ và con, dù họ chưa từng tồn tại. Tôi sợ phát điên, khóc đến khi ngủ thiếp đi, hy vọng sẽ gặp lại họ trong mơ.

Tôi chưa từng gặp lại vợ mình, nhưng đôi khi vẫn thoáng thấy con trai, thường chỉ lướt qua ngoài góc mắt. Trong giấc mơ, nó mãi chỉ là đứa trẻ 5 tuổi, và tôi không bao giờ nghe thấy nó nói gì.

Hãy tưởng tượng, sống cả một đời với gia đình yêu thương, sự nghiệp trọn vẹn, rồi tỉnh dậy nhận ra tất cả chỉ là trí tưởng tượng.

Câu chuyện ám ảnh này trên Reddit thách thức nhận thức của chúng ta về thực tế và chiều sâu của tâm trí.

Tôi chỉ có thể tưởng tượng bộ não anh ấy tự dựng lên toàn bộ câu chuyện trong trạng thái sinh glucose sau chấn thương. Chứng mất trí nhớ sau chấn thương có thể khiến não dễ bị ảo giác, ảo tưởng, giải thích cho trải nghiệm của anh ấy.

Nhưng nghĩ đến việc trải qua "mười năm" ảo giác, rồi nhận ra chỉ là vài phút — đó chắc chắn là một trải nghiệm đau đớn mà tôi không bao giờ muốn nếm trải.